Un no in amore

noi siamo anime in cammino

Dal blog di Wolfghost:
“Il passato, presente e futuro spesso dipendono da un “no” in amore o, meglio, da come si reagisce ad esso.
Ho sempre trovato, a mente lucida, incredibile, quasi folle, come per molte persone sia difficile accettare un “no” in amore. E’ come se sopraggiungesse un vero e proprio blackout delle facoltà intellettive: non si riesce a prendere quel “no” per quello che è, ovvero un “normale” rifiuto; non possiamo piacere a tutti in fondo, non è vero? Nessuno sarebbe solo al mondo, anzi si creerebbero conflitti parossistici: ad ogni angolo si incontrerebbero persone che si vorrebbero come partner, con buona pace del precedente!
Tutti sappiamo che l’amore, quello vero, se non è un miracolo, è comunque difficile: è tutt’altro che facile “incontrarsi”. Eppure… quel “no” diventa un trauma ed un dramma. Non rappresenta solo, dicevo, un rifiuto normale, che puo’ anche starci in fondo, diventa il metro di una presunta inadeguatezza, come se ci venisse detto “tu non vali niente”, “tu non sei nulla”. Forse si rivive in quel momento la paura dell’abbandono o del rifiuto da parte dei genitori nell’infanzia, paura che più gente di quel che si pensa ha provato: basta l’allontanamento dei genitori, magari semplicemente per motivi di lavoro, per creare nel bambino l’ansia di essere stato da essi (anche da uno solo) abbandonato, di non essere voluto. Il bimbo infatti, fino ad una certa età, non è in grado di capire che il genitore si è allontanato solo momentaneamente e che tornerà; esso puo’ viverlo ogni volta come un abbandono. Pare che la reiterazione di questo “piccolo trauma” possa alla lunga diventare più dannoso di un grande, evidente, trauma.
Quale che sia la ragione scatenante, ecco allora che si inventano le più disparate supposizioni ai motivi di quel “no”, perché l’idea che quella persona semplicemente non ci ama è del tutto – e incomprensibilmente – inaccettabile. Di volta in volta “non sa’ amare”, “ha un blocco”, “ha problemi in famiglia”, “c’è una terza persona”, “è gay”, … Si potrebbe continuare a lungo. Quanto tempo ed energia sprecate per evitare di ammettere che siamo normali esseri umani, che possono essere amati, non amati o amati da chi magari non amiamo noi.
Eppure… quanti “no” in amore abbiamo detto noi? Magari più di quelli ricevuti. Ma non ci fermiamo quasi mai a riflettere sul perché abbiamo detto un “no”: che ragione c’è? Sappiamo benissimo che semplicemente quella persona non “ci prende”. Viceversa, quelli ricevuti… no, quelli devono avere qualche ragione recondita, perché noi meritiamo senz’altro di essere amati, anche da quella persona alla quale evidentemente la cosa non interessa…”

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Mi aggancio a questo post perché stò vivendo in questo momento entrambe le situazioni e quindi mi piacerebbe cercare di trovare i nessi e le ragioni e le motivazioni di tanto dolore. Perché è indubbio che c’è tanto dolore. So che quando si riceve un no, al primo impatto si ha come la sensazione di non respirare, è come se ti crollasse una montagna addosso e non riesci a reagire. La parola “disperazione” campeggia a caratteri cubitali nel cielo o nel soffitto della camera da letto, è la stessa cosa. Ti sembra di non poter vivere senza quella persona e ti chiedi cosa hai sbagliato o come mai non sei riuscito ad essere abbastanza fico per quella persona che era la sola ragione del tuo amore e della tua vita. Come non sentire o non entrare in empatia con tanto affetto e perché gettare tutto questo alle ortiche. Mille domande e mille risposte, magari pure sbagliate. Ma il punto non è questo.

Il punto è che quella persona non ti amava abbastanza da volerti nella sua vita e quindi ha chiuso per non sacrificarsi e non dover subire qualcosa che in difetto e vissuta passivamente a ragione o a torto era una violenza nei suoi confronti e siccome il rispetto deve essere reciproco, non si può costringere una persona ad innamorarsi di te o a volerti nella sua vita.

Questa cosa va accettata perché la vita è così e non fa sconti a nessuno, soprattutto e purtroppo ti fa sempre innamorare della persona sbagliata.

Quando sono stata lasciata e ho vissuto tutto questo non ho mai, dico mai, avuto sentimenti di odio o rancore verso quella persona che in fondo è stata sempre sincera con me e mi aveva detto di non innamorarmi, come mi aveva detto che avrei sofferto perché lui non mi amava abbastanza da voler stare con me. Era solo una storia di sesso anche se poi non capisco come facciano gli uomini a fare sesso e non l’amore, che è il sesso con un sentimento, qualsiasi, ma un sentimento. Sinceramente alla mia età nemmeno lo voglio più capire. E’ così e amen. Non ha mai voluto ferirmi e anzi mi ha lasciato per darmi la possibilità di poter avere altro nella mia vita e di poter essere libera di amare quello giusto. Che fare? Rimanere amici? O non vederci più. Mah… se una persona non la vedi più la dimentichi prima, tanto il dolore stà lì e non va via. Esiste e si moltiplica, a volte si diverte a farti vedere tutto nero eppoi succede che un giorno all’improvviso vedi rosa. Perché anche questo no è servito per amarti di più, per avere più rispetto di te stessa e per capire che non si devono fare colpe a nessuno. Al cuore non si comanda dicono i saggi e i vecchi ed è vero. Non si stà con una persona per pietà, o per amicizia, o per farla felice, perché per primi dobbiamo fare felici noi stessi e dobbiamo rispettare noi stessi e se un sentimento non c’è non c’è, non si può far niente.

Non si prova niente e quella persona non ti manca perché non è la persona che vorresti vicino a te e quindi non è giusto illuderla di avere altro un giorno o di cambiare. La realtà è una bastarda ma almeno ci aiuta ad essere migliori.

Ecco quello che non capisco in tutto questo è la violenza e l’aggressività.

Perché devi riempire l’altro di minacce o di parolacce o di ingiurie, o fargli cattiverie gratuite per dispetto? Nessuno fa le cose per cattiveria o per ferire l’altro. Semplicemente ci si prova e si cerca di fare il meglio, invece la vita ti porta a provare altro e bisogna accettarlo con umiltà, invece che con rabbia.